Intymność fizyczna to jedna z najbardziej kruchych i wrażliwych sfer w każdym związku. Kiedy seks przestaje przynosić satysfakcję, zaczynamy odczuwać frustrację, jednak bardzo często wybieramy milczenie. Tłumimy w sobie rozczarowanie lub – co gorsza – zaczynamy udawać przyjemność, co w dłuższej perspektywie buduje między partnerami ogromny mur.
Dlaczego tak bardzo boimy się poruszyć ten temat? Przede wszystkim z lęku przed zranieniem ego drugiej osoby. Kultura, w której żyjemy, wmawia nam, że sprawność seksualna i umiejętność zaspokojenia partnera to miara naszej kobiecości lub męskości. Krytyka w sypialni bywa odbierana jako totalne odrzucenie i atak na poczucie własnej wartości. Należy jednak pamiętać, że brak satysfakcji rzadko wynika ze złych intencji. Najczęściej jest to po prostu kwestia niedopasowania technik, braku odpowiedniej komunikacji lub wkradającej się rutyny, która może dotknąć absolutnie każdą ze stron relacji.
Złote zasady – jak przygotować się do rozmowy?
Niezależnie od tego, czy problemem jest zbyt krótki czas stosunku, brak odpowiedniej gry wstępnej, fizyczny dyskomfort, czy po prostu znudzenie powtarzalnym schematem – sposób, w jaki przekażesz tę informację, zadecyduje o przyszłości Waszej relacji.
Odpowiedni czas i neutralny grunt
Najgorszym momentem na krytykę jakości seksu jest chwila tuż po nim. Rozmowa w łóżku, kiedy oboje jesteście nadzy, emocje wciąż buzują, a jedna ze stron czuje się bezbronna, to niemal gwarancja kłótni. Do takich rozmów należy wybierać neutralny grunt. Idealnie sprawdzi się spokojny wieczór w salonie przy herbacie czy wspólny spacer, podczas którego nie patrzycie sobie nieustannie głęboko w oczy (co ułatwia poruszanie wstydliwych tematów).
Moc komunikatów „Ja”
Największym błędem komunikacyjnym jest używanie oskarżycielskiego tonu i komunikatów „Ty”. Słowa takie jak „Ty zawsze robisz to za szybko”, „Ty w ogóle o mnie nie dbasz” natychmiast zmuszają partnera do defensywy i budzą złość. Skup się wyłącznie na swoich odczuciach. Mów: „Czuję, że potrzebuję więcej czasu, aby się odpowiednio rozluźnić”, „Brakuje mi dłuższej gry wstępnej”, „Chciałabym/Chciałbym, żebyśmy spróbowali czegoś nowego”.
Skup się na tym, czego pragniesz, a nie na tym, co jest złe
Zamiast wyliczać błędy partnera, sformułuj swoje potrzeby w formie pozytywnych wskazówek. Mózg znacznie lepiej reaguje na zachętę niż na krytykę. Zamiast mówić: „Nie lubię, kiedy tak robisz”, powiedz: „Uwielbiam, kiedy dotykasz mnie w ten sposób, to niesamowicie mnie podnieca, czy możemy robić tak częściej?”. Taki komunikat jest odbierany jako wskazówka, która ma ulepszyć Wasze doznania, a nie jako ocena umiejętności łóżkowych.
Gotowe scenariusze – jak ubrać to w słowa?
Brak satysfakcji z seksu może płynąć z wielu różnych powodów i dotyczyć obu stron. Czasem to kobieta nie osiąga orgazmu, a czasem to mężczyzna czuje ogromną presję lub znudzenie monotonią. Oto przykłady, jak można rozpocząć trudną dyskusję w zależności od sytuacji:
-
Kiedy problemem jest rutyna: „Ostatnio nasz seks stał się trochę przewidywalny. Bardzo mi na Tobie zależy i uwielbiam naszą bliskość, ale chciałabym/chciałbym, żebyśmy spróbowali wprowadzić trochę więcej spontaniczności. Może sprawdzimy jakieś nowe pozycje albo kupimy olejek do masażu?”
-
Kiedy brakuje gry wstępnej i czułości: „Wiesz, że jesteś dla mnie bardzo pociągająca/pociągający. Zauważyłam jednak, że moje ciało potrzebuje teraz trochę więcej czasu, żeby odpowiednio zareagować. Czy moglibyśmy w sypialni trochę zwolnić i skupić się bardziej na dotyku i pocałunkach, zanim przejdziemy do samego stosunku?”
-
Kiedy odczuwasz dyskomfort lub ból: „Muszę Ci o czymś powiedzieć. Od jakiegoś czasu podczas naszych zbliżeń odczuwam dyskomfort, co sprawia, że nie potrafię się w pełni wyluzować i czerpać z tego przyjemności. Chcę, żeby nam obojgu było dobrze, dlatego musimy zmienić sposób, w jaki to robimy, lub poszukać przyczyny u lekarza.”
Jak zareagować, kiedy to partner inicjuje rozmowę?
Komunikacja w związku zawsze działa w dwie strony. Co zrobić w sytuacji, gdy to Ty usłyszysz od partnera, że Wasze życie intymne nie spełnia jego oczekiwań? To moment, w którym bardzo łatwo o impulsywną reakcję.
Zamiast wpadać w panikę, obrażać się lub atakować zranionym ego, weź głęboki oddech. Uświadom sobie, że partner, który inicjuje tak trudną i niekomfortową dla niego rozmowę, nie robi tego po to, aby Cię upokorzyć. Robi to, ponieważ zależy mu na Waszej relacji i chce ją naprawić, zanim dystans między Wami stanie się zbyt duży do pokonania. Podziękuj za szczerość. Powiedz: „Cieszę się, że mi to mówisz, choć nie jest to dla mnie łatwe. Chcę, żebyśmy oboje byli szczęśliwi, więc powiedz mi dokładnie, czego potrzebujesz”. Potraktujcie to jako wspólne wyzwanie, a nie indywidualną porażkę.
Szczera, nawet najbardziej niewygodna dyskusja o seksie to najwyższy dowód zaufania i intymności emocjonalnej. Para, która potrafi bez lęku rozmawiać o swoich ciałach, potrzebach i rozczarowaniach, jest w stanie pokonać każdy kryzys i zbudować więź, która przetrwa lata.
